Пьеса "МышЬ"

Посвящаю моему мужу.

Некоторые персонажи вымышлены, но абсолютно реальны.
Ряд реплик автор позаимствовал прямиком из реальности.

Действующие лица:

Аполлинарий - советский ученый, уроженец Тайги;
Марфа - жена Аполлинария, воплощение скорби;
Фекла - сестра Марфы, женщина-физик. В душе Юрий Визбор;
Антон - муж Феклы, бывший военный. Человек-трансформер, горел в танке;
Лена - дочь Марфы, воин света;
Сарочка - автор;
Катя - невинный младенец;
Кузя - кот и человек.

                                                   I АКТ

Марфа: Что это за звуки? Неужели Кузя опять принес мышь?
Фекла: Умчи меня, олень, в свою страну оленью.
Марфа: Я же просила расставить мышеловки!
Антон: Мышеловки стоят, но туда лезет кот. Мы с Феклой давеча его отдирали, он до сих пор в шоке.
Кузя: Как вы все меня заебали.
Марфа: У нас крыса! Я хочу писать! Апик, скорее сюда!
Антон: Спокуха, щас я ее поймаю голыми руками. Вот у нас на флоте...
Фекла: Ты же не плавал, Антон.
Сарочка: Что принести?
Антон: Неси полотенце! Где Аполлинарий?
Марфа: Он читает статут ДНР, сейчас позову.

                                                    II АКТ

Антон и Аполлинарий закрылись в кладовке, прихватив с собой кота для поднятия боевого духа. Марфа и Фекла смеются. Сарочка ест спагетти с соусом болоньезе. Раздается дикий грохот.

Марфа: Он убил ее!
Фекла: И сьел!
Марфа: Можно без подробностей? Мне надо в туалет.
Аполлинарий: Откуда здесь столько говна?
Марфа: Это Сарочки.
Антон: Апик, держи ее!
Аполлинарий: Смотри, Кузя, это мышь.
Антон: Хули там смотреть, ее брать надо!
Марфа: Сейчас крыса все обгадит.
Антон: Под коробкой! На потолке! Ату ее, ату!
Аполлинарий: Я ее не отпущу, не уйдешь, натовская крыса.
Антон: Кирдык ей!
Аполлинарий: Славься, Отечество!
Марфа: Крыса погрызла все коробки, как в июле 1972. Тогда председатель райкома партии...
Фекла: Не нервничай, попей водички.
Сарочка, наливая "кьянти" в граненый стакан: Мы все здесь погибнем.

                                                    III АКТ

Аполлинарий: Смотрите, крыса гадила в лоток.
Марфа: Ах, я как чувствовала, теперь придется все сжечь.
Аполлинарий: Нет-нет, Марфуша, это жучки, а не говно.
Антон: Несите пылесос.
Марфа: Сарочка его спрятала.
Сарочка: Обменяла у аборигенов на коралловые бусы.
Марфа: Все зря, кот опять принесет какую-нибудь дрянь.
Лена: Я с ним поговорю.
Аполлинарий: Смотри, Катя, это мышь!
Сарочка: А это печь. А это изразцы.
Лена: Не показывайте ребенку труп!
Аполлинарий: Пусть знает!
Катя: Как вы все меня заебали.

Почти полгода я просыпаюсь от криков гавайских петухов. Пространство как бы намекает, что мои неприятности только начинаются. А устала я от общения с людьми, которых не знаю, и которые мне не интересны. Чувствую себя Умкой на льдине.
         Русских на острове просто дофига. Даже в середине Тихого океана не спрятаться от носителей загадочной души. Пожилые иммигранты, за редким исключением - это отпетые совки, которые стирают пакетики, смотрят новогодний, гореть ему в аду, "Огонек", и живо интересуются событиями на родине, хоть и распрощались они с ней двадцать лет назад. Понять сие мне не по силам. Молодежь кучкуется по языковому признаку и смысл таких коопераций мне аналогичным образом не ясен.
          Однажды видела на пляже женщину из Черкасс. Она загорала в гордом одиночестве и тревожно всматривалась в линию горизонта. Черкассы были очень, очень далеко.
          К нашей подруге Марусе приехали родственники из Подмосковья. Судя по лицам, они поняли, что их обманули. Загнивающая Америка оказалась совсем неплохим местом.
           Случайно попала на пати, где было много "наших". Муж говорит: "Мать, это ж хорошо! Расширяешь свой нетворк!". Буээээээээ. Общаться там было не о чем и не с кем; чужие истории о том, как выйти замуж за американца и работать в ресторане меня не интересуют. Тем более не интересен людям мой бэкграунд. И от этого я устала еще больше, чем от петухов.
          Знакомые русские, у которых дети родились в Америке, подарили нам книжки с картинками. Картинки ебейшие, как будто рисовал их сам владимир владимрч - убиенные зайцы, наша Таня в слезах, кровожадный охотник - все нарисованы с чувством. На обороте я нашла текст песни "Валенки", написанный от руки. Песня о том, что не нужно девушкам дарить кольца, а лучше сесть и подшить валенки. Зачем детям на Гавайях знать о ВАЛЕНКАХ?? А то культурная идентичность без ВАЛЕНОК не сформируется должным образом?
          Пойду, отведаю папайи за неимением сала. 

Была в гостях у приятельницы, по этическим соображениям назову ее Марусей. Маруся живет в месте, от красоты которого болят глаза. Из гостиной открывается вид на океан, а с парадного входа - на горы. Ор диковинных птиц не мешает марусиному ребенку спать днем положенные два часа - у мальчика сильная нервная система и хороший аппетит. Степенный 50-летний муж-американец, прекрасно говорящий по-русски, не пьет и не бьет. Маруся говорит: "Мне здесь не нравится. Я хочу в Россию". Невольно вспоминаются ведические лекции, в которых речь идет о том, что женщина сперва должна стать счастливой сама, иначе никакое благополучие ей счастья не принесет. Что-то в этом есть.

    Вчера вечером я услышала хор цикад и увидела на небе облако, похожее на зайца. Это значит, что все хорошо.

Мужа забанили на фейсбуке за фотографии эротического содержания. Довольно странная мера для довольно известного фотографа в жанре ню, ну да ладно. Политика есть политика. Успокаиваю его: "Не огорчайся, я могу поехать в Принсвил и нагадить Цукербергу на коврик". Вот выдает подобное решение выходцев из СНГ, выдает.
   Инна Арсеновна в нашем с ней разговоре по скайпу предположила, что я нахожусь в Карпатах и ловко позирую на фоне фото-обоев. Ну потому что не могут люди быть так далеко! Мысль не лишена рационального зерна, поскольку первое время здесь я не до конца себя осознавала среди этих агав и фикусов, а земная твердь в моем представлении была как бы наклонена. То есть, сознание силилось предоставить мне реальность, в которой я нахожусь в 10 000 км от дома. Все-таки незнание географии и отношение к цифрам как к непонятным закорючкам иногда может сослужить хорошую службу. Настоящему индейцу, - далее по тексту.
   На днях держала на руках племянницу, в магазине, и вдруг поняла, что ребенок тянет подол моего платья куда-то вверх. И так уже пару минут, а точнее, целый отдел. В принципе, это все.
   Думаю, пора мне сочинить детскую книжку. Страничек на десять. Веселых, поучительных и добрых страничек. Разве можно в здравом уме преподносить ребенку русские сказки, где по оконцове главный наебщик - главный молодец? Я пытаюсь быть честной до конца и не вводить маленького человека в заблуждение, поэтому "Колобок" в моем исполнении звучит очень, очень странно. "А это бабушка испекла Колобка - круглый хлебушек с глазами, в природе таких не существует /ребенок смотрит с порицанием, чуя подставу/ - по сути, это обычная булочка, которая стала персонажем сказки. Однажды Колобок вышел на прогулку и встретил зайца. "Какой чудесный день,"- сказал заяц, - "Да, просто замечателный!" - ответил Колобок. Хорошо, что терпение младенца заканчивается в середине сказки и мне не приходится как-то трактовать инцидент с лисой. Но этот день не за горами :)

 Полоныны спецом для Инны: :) :) ;)